• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:21 

Глупости

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Но, по крайней мере у меня есть кот-бегемот-тигр Янка.
полосатый
И пирамида реальностей. Она как карта иногда становится, однозначно.
...
И еще Белёк.

14:44 

Хомяк

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
У меня дома теперь живет хомяк, второй день уже.
Бля, надо же за справкой сходить, вот я кретин.!! Надо сейчас сходить
Так вот, хомяк.
Маленький абрикосовый хомяк, самец, но с именем Мари вроде.
Такие дела, пойду-ка я в поликлинику

фоточки

@музыка: Оркестр Зачем - Давай мир лентяям

@настроение: Какое-то

@темы: хомяк-мяк-мяк

06:14 

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Вот я и добралась до дома.
Мой желудок, легкие и организм в целом не очень довольны баклофеном, едой, пивом, сигаретам.
Но ничего, скоро уляжется.
Завтра сегодня нам должны дать аттестаты. Наверное =\

Скоро будут алые паруса, совершенно дурацкий праздник, но там чую будет знатно.
Вот. Надо наверное поспать, а то уже 1,5 часа прошло с начала написания этого поста.

Надо не забыть проснуться

19:05 

Любовь - как средство обмана души и сердца.

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Снова все неизменно: гора немытой посуды, надоедливый брат, спящий кот, да кружка чая.
Чай иногда помогает расслабиться.Это уже 5 или, быть может, шестая кружка. Неважно.
Опять смотрела Дарью. Она стала, как то уныла и печальна в моих глазах. Вообще как-то отвратно. Ложь, столько лжи.
Печально.
Пусть на меня внезапно упадет гора кирпичей.
:bricks:

А знаете, ведь во мне нет чувств, нет любви, нет надежды, нет веры, нет доброты, нет человека.
Убилась почти окончательно. Души нет, нет человечности, и сердце ледяное.
Отличным здоровьем тоже не отличаюсь.
И снаружи не лучше, лицо красотой не блещет: бледный, местами желтоватый цвет лица, который частенько озаряется красными пятнами на щеках, которые я так ненавижу. Синяки под глазами и серые красные глаза. Покусанные губы. Красиво, не так ли? То-то же.

Зима. Сегодня первый день зимы. Вечер. Скоро будет новый день, новый год, новая жизнь.

@музыка: Что-то непонятное; депрессивно-печальное

16:40 

Рыбный день. Да поможет мне Джа.

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Ну вот ребятки, она едет в автобусе.
Скоро, совсем скоро, она появится здесь, от нее никуда не деться.
Почти уверена, что под вечер она уйдет, но прежде она все равно хорошенько проебет мне мозг.

Еще надо зайти в поликлинику, давненько я не навещала серьезных дядек в белых халатах.
Будет весьма забавно, и в тоже время очень печально, если адово больная, депрессивная Свеча, так окончательно ни с чем и не завязав, всех переживет, и увидит своими глазами переворот и 2 масштабную революцию (а может, согласно обещанию, встанет в первые ряды бунтующих), и ваще будет учить маленьких хиппи жизни.
Бред.
Так нельзя.
В прочем, ладно.

Надеюсь московские товарищи (питерские не читают этот дневник, ага) еще доживут до моей предположительной поездки в Московию, а еще было бы прекрасней, если бы дожили до лета, и приехали сюда. В прочем, тоже неважно.

Писать больше нечего, наверно даже.
Пойду соберусь и буду ждать пиздеца...

@музыка: БГ

@настроение: явно не прекрасное

@темы: пиздец, рыбный день

21:12 

Серая субкота

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
День сегодня был какой-то странный.
Утро - удивительно хорошим. Нюхали табак на "Камчатке".
Днем поехала в музыкалку. Опоздала на полчаса, и, что удивительно, окрестр еще не начинался, они ждали меня, как единственную альтовую. Это конечно здорово и приятно, но отдуваться мне пришлось за 4ых, а это значит, что вместо pp (пианиссимо) или p (пиано) должно быть sf (субито форте) или еще хуже f (форте), ну и тогда уж не сложно догадаться, как надо из кожи вон лезть, что бы сыграть соло. Помощь мне пришла спустя два часа.
И вот я пошла на остановку. По пути купила сигарет, продавщица задала вопрос, давший почву для размышлений: "А не рано винстон-то?". Сразу начали проноситься мысли типа "А сколько надо для винстона?","А сколько надо ваще на какие сигареты?" Это было мне непонятно.
Таки я дошла до остановки, проклиная чертов автобус, ибо на улице не май месяц, блин.
Дождалась. Села. Сначала стала наблюдать, как очень пьяная, толстая женщина пыталась заплатить. Я поняла, что причина ее состояния, явно не сахарная жизнь.
Потом почти всю дорогу наблюдала за печальным, но оооочень кавайным псом, которому явно не хватало подружки. Но мимика его была прекрасна ^__^

Скоро моя остановка. Ту женщину начало рвать. Когда стало немного лучше кондукторша помогла ей выйти. Промелькнули мысли о моем будущем и будущем этой страны.

По пути от дома до остановки увидела старушку. По губам я поняла, что она что-то говорит. Я вытащила наушник и слегка ужаснулась. Единственное, что мне удалось разобрать это "Так пусто вокруг", произнесенное изумленным, недоумевающим, немного детским голосом. Я взглянула на старуху. У нее были голубые глаза, и доброе, но испуганное лицо. Оно мне показалось чертовски знакомым.
После ее слов я посмотрела вокруг. Темные, почти черные голые деревья, на фоне чистого, серого неба. Огни фонарей, заменяющих солнце по вечерам, темные силуэты людей и дома, конечно дома. В них горят окна. Желтые, красные, рыжие, зеленые, синие - сколько цветов. В некоторых окнах видно, как и чем живут люди, на каких -то окнах снежинки.

Как-то это все печально ребятки.

@музыка: ДДТ

@настроение: нету

20:07 

Скореть до тла.

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
А Вы знаете, что значит сгореть до тла??
Представляете, как это взять и сгореть??? Совсем. Навсегда.
Вас привязывают к столбу, что на главной площади, вокруг начинает толпиться народ. Нет, для них это не впервой, они видят казни почти каждый день, но всегда рады узреть смерть "врага народа". Вы плотно привязаны, почти все готово, осталось только немного подкинуть соломы и можно начинать. Из толпы уже слышатся крики:"Пусть Он горит в аду!";"Смерть неверному!" и прочее. Момент настал. Палач подносит факел и поджигает солому, а в след за ней и дерево. Вы чувствуете жар, и немного запах гари. Вы горите. Вам ужасно больно. На Ваши просьбы, мольбы о пощаде, Вы видите только глупую ухмылку палача. Вы плачете. Вы уже почти перестали чувствовать боль. Еще мгновение - и Вы погружаетесь в вечный сон. Ваше тело больше ничего не ощущает, а Душа, медленно покидая оболочку, наблюдает за немного туповатым палачом, за разносортным народом: бедные, богатые, грустные, веселые. Весь город пришел посмотреть на ВАШУ позорную смерть. А потом вас убирают, вместе с обгоревшей древесиной, и никто не вспомнит об этом. Народ начнет медленно расходиться по своим делам, все, кроме одной девушки.

23:19 

хех)

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.

Чето решила выложтить эту херотень) Рисовала на геометрии, вместо векторов... Там для ТЧ нашелся свинцовый леденец. Надеюсь он ему понравится. А они действительно не плохие....

Сегодня меня весь день мучали. Обидно( До сих пор все болит....
Учительница провела странную параллель между тем, что я анархистка и моим не желанием решать примеры по алгебре.
Странно.... Надо бы меньше играть... Больше гулять там... Анархо-коммунизм строить)
Пожалуй я не знаю что еще написать... Наслаждайесь

21:27 

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Сегодня у Матери день рождение. А это значит, что я сходи подмети, сходи свари макароны, сходи помоги и тд и тп.
Весьма забавно. Радует лишь то, что цветы не мне разбирать. Я пришла позже мамы, и она удосужилась это сделать сама.

У меня наконец заработал мой радио приемник. Было дико няшно и я дико радовалась. Когда возвращалась домой, встретилась с другом из лагеря. Тоже хорошо было.

Щас все хожу из комнаты в кухню, макароны варить надо. Бесит.

Что еще хорошего... Хм....
Не давно моя подруга сбежала из дома... и вроде я об этом писала. непомню. впрочем это не важно.

Посмотрела аниме Фури Кури. оно офигительное. Правда.
После него подписала свои сигареты черным фломастером.
писать вроде больше нечего пошла макароны дальше варить

12:33 

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
новая запись чисто что бы не пустел дневник

19:42 

Такие дела

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Вот... Решила сюда снова написать, по крайней мере потому, что здесь, на дайрах, объявиться Анжелика. Я этому очень рада, но писать пока нечего.....

23:33 

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Нет, галлюцинации это конечно здорово, но вот от чего?
Странно, уже третий день этого сумасшествия, а началось все на самом деле 6ого, скорее всего именно тогда.
Больше никаких ставок, нет, нет, нет.
Мои руки это не приветствуют, совсем.

Тащем-то эти 3 дня адского накроугара почти кончились, завтра надо будет отходить)
В сумке достаточно палева, что бы отправить меня лечиться и все такое.
В прочем, это совсем не важно. Все как-то ништяк. Вернулась с Умки, это ну мега ништяк, ее опьяняющий голос, вывел меня из полуадеквата, и снова, и снова повидались с несильными галлюцинациями. Но звуки и голоса в моей голове, не совсем здорово - напрягают сильно.


Но как-то ну очень лень писать этот пост.
Потом.
Ня. ^____^

@музыка: Умка и Броневик

@настроение: ништяк

21:28 

Вот так.

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Да... вот так и идут дни, месяцы, года.
Это печально. У меня появляются новы непонятные загоны. Страшно.
Меня даже гложит дикая черная зависть, а это уже совсем хуево.

Меня банит асечка, бесит все. Даже не бесит, а огорчает.
Жутко выносит дизайн дневника и шрифт, но очень лень менять.

Сшила недавно кота, на днюху одного товарища. И это как то никак. День ото дня только и занимаюсь тем, что ничем собствнно и не занимаюсь. По вечерам лежу на кровати и расслабляюсь под звуки Гребенщикова и запаха благовонии. Ну или сижу за компом, смотрю ониму, но это реже.

В этом году у нас огого какой концертный график с оркестром. И порой день и вечер я провожу в музыкалке. Но даже от этого страновится никак =((
Мне предложили поступить после 9 в училище при консерватории, пока не знаю даже, что делать. Шансы туда попасть у меня есть, причем не такие уж и маленькие, это ненадолго зажигает во мне огонек надежды на будущнее. Я представляю как поступлю, как окончу и, о боже, выйду замуж и рожу ребенка. От этой мысли, что я стану овуляшкой, а чуть позже еще более серым человеком, подчиняясь устоям и законам общества, огонек пропадает, появляются разные мысли, которые дико грузят. Если все так и будет, то я стану, как моя мать, и у меня тоже вырастет ребенок, похожий на меня, с похожим характером. Это тоже стррашно.

Вообще нахрен блоги, нахрен такое общение. Сидеть и зависеть от новых сообщений? Нет, это не для меня, это уже осточертело!
Хотя РЛ не лучше. Бесит. (


Все нахрен. Скоро же доведут меня, а доведудут, пойду думать над выпиливанием себя же из этого дурдома.

:depress: :hang: :vse:

@музыка: БГ

@настроение: его нет, оно убежало

@темы: брр, печаль

21:06 

Ну да.

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Надоело это. Просто все. Эти кидания по мирам, различного рода множество обманов органов чувств, рецепторов - галлюцинации. Такие мерзкие, невнятные, мол на тебя что-то капает, бесконечные голоса, кто-то бегает по твоему телу, жутко не приятно. Похоже это все чем то на холины, или на отходняк декстрометорфана, но в любом случае это пиздец. Надеюсь, хоть к завтра это пройдет.

Дождь, сегодня шел дождь, а день был просто бесконечным и непонятным. И даже сейчас, почти девять часов вечера, вроде не поздно, но желание закончить наконец этот день слишком большое. Еще вчера ясное, чистое и солнечное небо Петрограда сегодня покрывается своим незабываемым сероватым оттенком. Шел мелкий мерзкий дождь. Даже не дождь, а как тысячи маленьких льдинок, неприятно очень. И эта серость, к которой так же прилагается северный ветер, заставляющий зайти почти куда угодно, лишь бы согреться, весь день висела надо мной, над Петроградом. Одна и та же, один и тот же Невский проспект. А по бокам ветер, и это состояние вторые сутки, и какие-то люди, рассказы. А ты как наблюдатель, точнее ты - видио камера, снимающая этот дикий арт-хауз "Жизнь", и вот и получается, что ты и вовсе 3е лицо, просто наблюдаешь за этим, просто потому, что больше-то и делать не чего. Только какие-то песни иногда заставляют "вернуться" - то самой спеть, то послушать нечто прекрасное, доброе, какое-то такое.
Какие-же это все глупости.
А еще эта дурацкая попытка доказать себе и остальным, что чувств совсем нет, и что никто тогда не ошибался, и сердце ледяное. Странно, но жить с притупленными чувствами, когда у тебя нет каких-то странных приоритетов, каких-то глупостей. Но возникает очередной спор, с последущим унынием, задумчивостью, огорчением. Как же насчет радости или счастья? Лучшие, я считаю. Не так сложно их добиться и создают не хилое по силе ощущение, что ты еще живой, и иллюзию "жизни" и, что все хорошо. Это же даже не так плохо.

Танцуй пока молодой, да..

@музыка: Александр Непомнящий

@настроение: ну а какое оно может быть?

@темы: Осень, Питер, глупости, ни о чем, чушь

15:58 

А в городе N дожди....

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Да, у нас снова дожди. Люди перестают быть людьми, они теряют сущность и характер, все скрывается за цветными и не очень зонтами. Это бывает даже забавно.
День сегодня был отвратный. Проснулась поздновато, рассыпала всю пудру, не выпила нормально чая, и вообще была вся на нервах и дико хотела спать. Ладно. Фиг с ним.
Хочеся написать длинную тему, но как-то вряд ли у меня это получится.
Вчера посмотрела "Бродячий замок Хаула", надо бы еще что-нибудь качнуть.

Дожди, дожди, дожди, дожди....
Они даже хороши......Вчера вечером у нас вырубили эл-во, причем полрайона осталось без света. Это забавно.

@темы: Питер, осень

23:15 

Дома)

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Ну вот я и вернулась домой!
Я крут)

Утром приехала из Москвы. Там было весьма забавно)
Приехала домой, там меня ждало письмо от Анечки с чаем письмом и рисунком Микки Мауса. Я была дика рада)

Щас сижу разговариваю с Уточкой(я не псих, у меня у подруги кликуха такая ^^) Она завтра поедет в суд, подавать алименты. Сегодня она еще пропадала где-то, мне ее мать звонила еще, спрашивала где она. Жопа полная короче.
Скачала себе АУ, теперь сижу каваюсь. Я крута^^

@музыка: Автоматические Удвлетворители

@настроение: нормально))

@темы: день как день

18:39 

А небо все точно такое же...

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Ну писать про Егора Летова я думаю уже ни к чему.

Латвия. Скучно и непонятно, но очень прекрасно.
Мать повела по городу, а поспать почти не удалось, поэтому это адовый пиздец.
В городе тепло, и не так уж плохо.
Надо зайти купить открытку, обещала Нине.

Города ваще ничем не отличаются друг от друга, все одинаково и неинтересно.

Но в Латвии я бы осталась жить. И заехала бы в Польшу за печеньем с шоколадом, малиной и острым перцем :3

Надо бы сюда уехать жить как-нибудь еще.

@темы: Латвия

19:01 

lock Доступ к записи ограничен

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:42 

Ночь

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Снова ночь без сна.
Посмотрела опять "На игле". Забавный фильмец.
Действие кофеина и пирацетама постепенно подходит к концу, но поставить чайник для новой дозы кофеина как-то стремно - 3 часа ночи как никак, все спят. Кончилось все успокоительное, решила, что бы не просыпать и таки дойти до школы не спать вообще. Пока нормально.
Засыпать банально страшно и странно, пускай начинаю зевать, в худшем случае еще есть кофе.
И вот так ты лежишь на спине, предварительно включив в наушниках Сектор Газа, и смотришь в потолок. Ощущение, что ты, что-то принял и ждешь прихода. Правая рука выжидательно лежит на колене, как будто ты вмазался или еще только собираешься. В глазах начинает все слегка расплываться. Ты смотришь на люстру, ее четыре "лапы" начинают менять положение и фигуру правильного квадрата. Все это от плохого освещения, зрения и, как выяснилось, слегка нездорового мозга. Тебя начинает потрясывать - то самое чувство, которое ты уже давно не испытывал - твои мышцы начинают не произвольно сокращаться, ты начинаешь больше потеть и становится жарко под одеялом, но ты боишься вынуть ноги, потому что по стене может ползти паук, но, как бы то не было печально, в большинстве случаев это просто паранойя.
И вот ты переворачиваешься на живот, заходишь на Дайры и пишешь этот никому не нужный пост. Правая нога в "истерике" - ощущение, что она переживает легкую ломку, трясет не переставая. Жарко. Надо еще что-нибудь посмотреть.
В душе, или в теле, не знаю где, странное чувство. Непонятно чего, и зачем оно, но оно есть. Особо не разрушает, но и не радует. Немного похоже на волнение, но из-за чего мне волноваться? Периодически не слышу, не чувствую сердца, дыхания - становится страшно, потом проходит. Но это чувство.. Оно уже несколько дней, я не знаю, что с ним делать. Чего-то мне не хватает. И вроде бы не Сережи, недавно уехавшего, и друзья есть, и вроде все хорошо, но....
Это "НО" просто съедает тебя изнутри, может оно и есть это чувство? Чувство недостаточности, чего-то явно не хватает.
Метод исключения:
Это не друзья - они рядом, и я могу вызвонить и поговорить с ними всегда, но о чем? Что-то меня беспокоит.
Это не Сережа и не Нина, что находятся чуть дальше - с ними вроде все в порядке.
Это даже вроде не наркотики - употребление курительного явно загрузит меня еще больше; таблетки и аптека? - тоже вряд ли, думаю, лучше не станет; укол? - нет, не чем и, конечно охота, но не то.
Но что же это тогда?
Вот так прочитаешь верхние строки и становится грустно немного - все укладывается в трех, а точнее даже двух пунктах - наркотики и друзья, друзья и наркотики ....
А как же все мои мечты, навыки, умения? Хотя какие умения? Это все бессмысленно.
Я ведь хотела стать художником, ан-нет. Не получилось, слишком плохо. А рисовать котов и прочую хрень может каждый второй.
Музыкальное образование? Нет, не хотела быть музыкантом, да и не получится, слишком плохо знаю теорию.
Все вышивания, шитье, вязание, готовка - этому нет подтверждения - просто как факт, досуг, хобби.
И вот, оказывается все это действительно не имеет никакого смысла. Глупая жизнь. Это даже не жизнь, а как детский сад, всех наказывают, всех хвалят. Провинился один - отвечает вся группа. Э-эх. Хочется просто быть с близкими людьми, просто сидеть и чувствовать, что ты -то, оказывается, живой!
Господи, это же просто глупые слова, наркоманки-полуночницы, еще школьницы и просто больной идиотки.
Меня недавно признали больной, толпа, одна из групп "детского сада" и их предводитель, вождь, полководец.
А страшно то, что ведь мне уже об этом говорили, и врачи, да именно эти грачи подтверждали наличие небольших отклонений работы мозга.
Это печально.

@темы: печаль, странности

01:07 

Ну да.

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Мозг продолжает идти своей дорожкой, сидишь ты и смотришь на стену, а в ушах Летов, поет про солнце золотое, а на стене что-то явно пытается шевелиться, особенно если туда не смотреть. Убираться в комнате почти каждый день - это уже точно странно. Надо переждать, пережить эту ночь. Посмотреть еще пару драм, вспомнить, что ты еще живой, и сердце твое бьется, и что вновь оно не замерзло до ледяного. Потом попробовать заснуть, если что, есть почти полтора пузырька корвалола, он точно поможет заснуть, да еще как. Но вот только как же будет мне завтра? Завтра аскать с Гришей и Даней. Не хочу, надо будет забиться на бубен и встать в сторонке, потом от всех отвязаться, дать им денег и одной съездить на старый флет, забрать ноты, посмотреть инструменты, забрать стол и прочие ништяки. А когда я окончу школу этот флет станет моим. Ня.
Потом будет четверг, в четверг будет лучше и легче, они это обещали, только ради этого я еду завтра на аск. Противно.
Самый пиздец в пятницу, не хочу просыпаться в нее вообще, тем более никуда не выходить. Надо будет отвечать на телефонные звонки и смски. Благодарить всех с натянутой улыбкой и лгать, что все просто замечательно и хорошо, что будет большое гулянье и все дела. Врать плохо, но это лучше, чем расспросы "Что такое, что случилось" от людей, которых ты не считаешь своими друзьями, не часто вспоминаешь о них и, в целом, не нуждаешься в них, но они твердо уверены, что ты их близкая подруга и всячески тебя любят и обожают.
От этого становится немного грустно и печально и даже обидно. Ты не можешь им объяснить, что они не нужны тебе, и что все это давно в прошлом. У тебя другие интересы, другая жизнь.
Это все чушь, глупости.
И вот, вечером в пятницу тебе начнут названивать родственники, любящие долго говорить и спрашивать обо всем. А что им отвечать? Ты сам ничего не знаешь, и поэтому тихо и невнятно что-то пытаешься ответить. Может быть мать с отцом устроят что-нибудь совсем миниатюрное, пару бокалов вина. какой-нибуд салат, торт(?). По крайней мере я на это надеюсь. Честно. Хотя вряд ли так будет, и если не в пятницу, то в воскресение вечером, а это значит, что будет и брат, и сестра с дочкой и мужем, родители, естественно, может быть еще одна сестра с мужем и уже двумя мелкими детьми, и, конечно же, виновник торжества - я. И вот так дом превратится в настоящий дурдом с маленьким детским садом. Все соберутся на кухне, а может и в большой комнате и будут что-то бурно обсуждать, жаль, прятаться в комнате в этот день я смогу намного меньше по времени.
Потом ближе совсем к вечеру уедет Варька с Владом и двумя ребятками, а Саша и Саша (сестра и ее муж, хехе) с двухгодовалой Василисой, скорее всего, останутся у нас ночевать.
Не люблю это дело. Эх. Ну я и скотина.
В прочем, сейчас главной задачей является пережить эту ночь.
Просто пережить..

@музыка: На черный день - Янка

@настроение: никакое

@темы: дни, ночь, ханда

Малиновый дневник

главная