• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: печаль (список заголовков)
03:42 

Ночь

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Снова ночь без сна.
Посмотрела опять "На игле". Забавный фильмец.
Действие кофеина и пирацетама постепенно подходит к концу, но поставить чайник для новой дозы кофеина как-то стремно - 3 часа ночи как никак, все спят. Кончилось все успокоительное, решила, что бы не просыпать и таки дойти до школы не спать вообще. Пока нормально.
Засыпать банально страшно и странно, пускай начинаю зевать, в худшем случае еще есть кофе.
И вот так ты лежишь на спине, предварительно включив в наушниках Сектор Газа, и смотришь в потолок. Ощущение, что ты, что-то принял и ждешь прихода. Правая рука выжидательно лежит на колене, как будто ты вмазался или еще только собираешься. В глазах начинает все слегка расплываться. Ты смотришь на люстру, ее четыре "лапы" начинают менять положение и фигуру правильного квадрата. Все это от плохого освещения, зрения и, как выяснилось, слегка нездорового мозга. Тебя начинает потрясывать - то самое чувство, которое ты уже давно не испытывал - твои мышцы начинают не произвольно сокращаться, ты начинаешь больше потеть и становится жарко под одеялом, но ты боишься вынуть ноги, потому что по стене может ползти паук, но, как бы то не было печально, в большинстве случаев это просто паранойя.
И вот ты переворачиваешься на живот, заходишь на Дайры и пишешь этот никому не нужный пост. Правая нога в "истерике" - ощущение, что она переживает легкую ломку, трясет не переставая. Жарко. Надо еще что-нибудь посмотреть.
В душе, или в теле, не знаю где, странное чувство. Непонятно чего, и зачем оно, но оно есть. Особо не разрушает, но и не радует. Немного похоже на волнение, но из-за чего мне волноваться? Периодически не слышу, не чувствую сердца, дыхания - становится страшно, потом проходит. Но это чувство.. Оно уже несколько дней, я не знаю, что с ним делать. Чего-то мне не хватает. И вроде бы не Сережи, недавно уехавшего, и друзья есть, и вроде все хорошо, но....
Это "НО" просто съедает тебя изнутри, может оно и есть это чувство? Чувство недостаточности, чего-то явно не хватает.
Метод исключения:
Это не друзья - они рядом, и я могу вызвонить и поговорить с ними всегда, но о чем? Что-то меня беспокоит.
Это не Сережа и не Нина, что находятся чуть дальше - с ними вроде все в порядке.
Это даже вроде не наркотики - употребление курительного явно загрузит меня еще больше; таблетки и аптека? - тоже вряд ли, думаю, лучше не станет; укол? - нет, не чем и, конечно охота, но не то.
Но что же это тогда?
Вот так прочитаешь верхние строки и становится грустно немного - все укладывается в трех, а точнее даже двух пунктах - наркотики и друзья, друзья и наркотики ....
А как же все мои мечты, навыки, умения? Хотя какие умения? Это все бессмысленно.
Я ведь хотела стать художником, ан-нет. Не получилось, слишком плохо. А рисовать котов и прочую хрень может каждый второй.
Музыкальное образование? Нет, не хотела быть музыкантом, да и не получится, слишком плохо знаю теорию.
Все вышивания, шитье, вязание, готовка - этому нет подтверждения - просто как факт, досуг, хобби.
И вот, оказывается все это действительно не имеет никакого смысла. Глупая жизнь. Это даже не жизнь, а как детский сад, всех наказывают, всех хвалят. Провинился один - отвечает вся группа. Э-эх. Хочется просто быть с близкими людьми, просто сидеть и чувствовать, что ты -то, оказывается, живой!
Господи, это же просто глупые слова, наркоманки-полуночницы, еще школьницы и просто больной идиотки.
Меня недавно признали больной, толпа, одна из групп "детского сада" и их предводитель, вождь, полководец.
А страшно то, что ведь мне уже об этом говорили, и врачи, да именно эти грачи подтверждали наличие небольших отклонений работы мозга.
Это печально.

@темы: печаль, странности

21:28 

Вот так.

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Да... вот так и идут дни, месяцы, года.
Это печально. У меня появляются новы непонятные загоны. Страшно.
Меня даже гложит дикая черная зависть, а это уже совсем хуево.

Меня банит асечка, бесит все. Даже не бесит, а огорчает.
Жутко выносит дизайн дневника и шрифт, но очень лень менять.

Сшила недавно кота, на днюху одного товарища. И это как то никак. День ото дня только и занимаюсь тем, что ничем собствнно и не занимаюсь. По вечерам лежу на кровати и расслабляюсь под звуки Гребенщикова и запаха благовонии. Ну или сижу за компом, смотрю ониму, но это реже.

В этом году у нас огого какой концертный график с оркестром. И порой день и вечер я провожу в музыкалке. Но даже от этого страновится никак =((
Мне предложили поступить после 9 в училище при консерватории, пока не знаю даже, что делать. Шансы туда попасть у меня есть, причем не такие уж и маленькие, это ненадолго зажигает во мне огонек надежды на будущнее. Я представляю как поступлю, как окончу и, о боже, выйду замуж и рожу ребенка. От этой мысли, что я стану овуляшкой, а чуть позже еще более серым человеком, подчиняясь устоям и законам общества, огонек пропадает, появляются разные мысли, которые дико грузят. Если все так и будет, то я стану, как моя мать, и у меня тоже вырастет ребенок, похожий на меня, с похожим характером. Это тоже стррашно.

Вообще нахрен блоги, нахрен такое общение. Сидеть и зависеть от новых сообщений? Нет, это не для меня, это уже осточертело!
Хотя РЛ не лучше. Бесит. (


Все нахрен. Скоро же доведут меня, а доведудут, пойду думать над выпиливанием себя же из этого дурдома.

:depress: :hang: :vse:

@музыка: БГ

@настроение: его нет, оно убежало

@темы: брр, печаль

Малиновый дневник

главная